在现实生活当中，有很多朋友没有达到异常心理学的问题，只是一般心理问题。有很多都是人际关系影响的。导致不自信，自卑。 我们会看到一些人能够自由自如地和他人交往，而一些人呢？却恰恰相反。这一切其实都和正确的沟通方式有关。下面，我就来举一些例子，说说我们在日常生活中经常出现的错误的沟通方式，以及怎样来调整。
首先，不预定假定问题，让彼此的冲突更少。在与他人对话时，你也许会说这样的话“你到底出了什么问题？”面对这样的语言，对方委婉一点可能会说“谁说我有问题？”激烈一点的会说：“你才有问题！”或者你会质问对方“请告诉我实情！”对方则会反驳到：“你哪只耳朵听到我说谎了？”沟通中的许多冲突就是这样产生的。
那么，怎样克服这样的恶性循环呢？这就要求你遇到任何事情都不要急于做判断，多想想事情有没有其他的可能性，多用“是不是”疑问句来代替预先的假定。比如，上面的问题中就预先根据自己的想法假定别人“有问题”或者对方在“说谎”。
其次，少用“应该”，多用“希望”。人们经常会用“应该”这个词，但很多时候人们并没有意识到说这个词时，他的内心在表达什么。“应该”意味着一种理想状态，我应该是受人欢迎的，孩子的成绩应该是好的，我的丈夫应该是爱我的。很多时候不是应该不应该的问题，而是“是不是”的问题。
说太多应该表明你有很多理想化的想法，那样你就更容易失望，你也总会发现有不应该发生的事情发生。进而也会让你更加抱怨生活和周围的一切，开始不信任周围的人。如果你对别人老是说“你应该怎样”，只会让别人对你这样喋喋不休的抱怨心生怨烦。生活当中没有那么多的应该，你不能要求别人一定会怎样，这种“应该”的心理也会严重影响你与他人的沟通。你只能希望别人怎样，下次当你想说应该的时候，记住请换做“希望”。
再次，尽量避免说“为什么”。“为什么”这个词是一个非常有用，但意义却很微妙的词，它可以帮你了解一个人做事的动机，但不管你是否意识到，“为什么”这个词很多时候听起来会含有一定的批评意味。比如你对别人说：“你为什么那样做？”对方很可能会回答你：“怎么，我不可以那样做吗？”心里还可能产生“你管得着吗？”这样的想法，你们还可能因为一句“为什么”而产生冲突。
那么，如果你想知道对方做事的动机，又想不包含指责的意味，应该怎样做呢？答案是换个词，用“如何”来替换“为什么”，“如何”听起来比“为什么”客观很多，几乎不含有任何感情色彩。比如你可以问对方：“你是如何决定那样做的？”虽然跟用“为什么”一样都是询问对方做事的动机，但区别在于，“为什么”有指责意味，而“如何”只是好奇。
然后，不要因为过度推论让别人觉得你无理取闹。人际关系中有个晕轮效应，也就是对方的少数突出特征会影响你对这个人的整体判断。这其实就体现了人们心里的一种常见误区，就是人们容易过度推论。晕轮效应表现在很多方面，当然也包括与他人沟通的过程中。
比如，也许你听别人说过，或者你自己也说过这样的话“你总是不接我电话”，其实别人总是不接你电话是不可能的，不然你们早就交往不下去了。想想你因为最近忙有几次没接别人的电话，别人这样说，你是不是觉得很冤枉呢？这样说固然可以体现出对方想联系你的迫切心理，但有时候也会给别人无理取闹的感觉，更好的说法应该是“这是你这周第三次没接我电话了”。
最后，在柔软的环境下不容易起冲突。容易与他人起冲突的人性格都比较“硬气”，而那些不容易和他人起冲突的人性格则比较“柔软”。心理学研究发现，接触柔软的事物会使人的脾气也软下来。因此，如果你害怕和对方沟通的时候起冲突，就可以选择一些周围有柔软物体，或者可以接触到柔软物体的地方。
比如，坐着时可以选择沙发上或者坐在柔软的床边，站着时可以选择站在柔软的地毯上，或者选择在对方穿着比较柔软舒适的休闲装时沟通。在这时与对方沟通，你们之间起冲突的可能性就会小一些。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
