在生活中我们可以发现,不仅特征相似的人会相互吸引,成为友好的朋友,很多彼此之间差异较大的人也能够建立起非常亲密的关系。那些在兴趣、性格、专长、观点等方面存在差异的人,当他们的需要和满足途径正好构成互补关系时,会像磁铁的正负极一样,产生强烈的相互吸引关系。这就是人际关系中的“互补定律”。
“相似性原则”告诉我们,人们通常会对与自己性情相似的人产生好感。那么,“互补定律”是否与“相似性原则”相悖呢?它们并不矛盾,因为“互补定律”的产生有一个重要的前提:彼此差异的双方能够在交往中取长补短,获得一定程度的满足感。如果不具备这样的条件,性情相异的双方就不能够产生互补效应,甚至还会产生厌恶和排斥。
此外,形成相似性的那些条件,往往是诸如人生观、信仰、追求等宏观方面的因素;而形成互补条件的,常常是一些微观的因素,比如兴趣、爱好、性格等。如果彼此在品性、原则等方面迥然不同,“道不同不相为谋”,互补定律也就无从谈起。比如,品味高雅和庸俗不堪的人、真诚待人和虚伪狡诈的人之间,很难产生互补效应。
我们在生活中时常会发现这样的情况:口若悬河的人和沉默寡言的人成了亲密的朋友;脾气暴虐的人容易与温顺柔和的人和睦相处;当机立断的人对优柔寡断的人,反而有更大的吸引力;大大咧咧的人反而与谨小慎微的人,成了莫逆之交。
特别在恋人和夫妻之间,这种“一阴一阳、一刚一柔”的互补性表现得更为明显。男人的威武雄壮,可以让女人感觉很安全;女人的温柔细腻,可以给男人带来愉悦感。此外,有些性情相异的男女也会因为性格互补而走到一起。支配型的人往往和服从型的人成为秦晋之好;热情健谈的人与忧郁沉静的人坠入爱河;脾气暴躁的人与稳重恬静的人举案齐眉。
对于这些现象,心理学家的解释是,男女间的互补关系,源于人类寻求完整自我的心理。心理学大师杨格认为,每个人都具有“显性”与“隐性”(或称“影子”)两种不同的人格。也就是说,一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个很安静的人,很可能在另一种陌生环境下,变得躁动不安。
因此,当遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,我们心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。比如,一个沉默的人遇到一个活泼的人,犹如他的“影子人格”受到了阳光的感召,整个人也变得活泼开朗起来。
习惯做失败者,而不是成功者,从一定上的意义来说,其实是对痛苦上瘾,通过惩罚自己来重复那个痛苦的体验。
有过牙痛个的人会知道,如果你不去碰它,他是不会痛的。但是,你却不断用舌头去顶,去感受他的疼痛,这种重复制造痛苦的现象,其实就是对痛苦上瘾。
疼痛是记忆,而每种记忆都在寻求表达。从生理上说,我们从外界获得刺激,并在大脑里面留下物质痕迹,这些痕迹在适当的时候就会释放,来寻求相似的痛苦。很多人的生活,其实就是这样痛并"快乐"着。
越是小时候经历的痛苦,越容易在后来重复,因为这些痛苦会渗透在一个人的人格层面,在某一个深度隐藏着,持续坚韧得寻找表达的机会。这种表达会给他留下痛苦的烙印:他的很多看法都令自己和他人难受,他的很多情绪都处于低谷或者不和谐的亢奋中,他的行为也在伤害他的身心健康。
重复痛苦有两种倾向,一种把自己的生活和工作弄得很糟糕,学业,友谊,爱情,婚姻,事业都很失败,极端的话就会攻击他人和社会秩序,引发外界的惩罚,从而达到痛苦的目的。
社会对于这种人是不接纳的,会给与很多惩罚措施。另一方面,这些藐视和惩罚也是当事人所希望的,社会和当事人配合了这个表演。虽然如此,为了大多数人的幸福,对这些人给与惩罚还是必须的。
另外一种就是用社会赞美的方式来虐待自己,比如拼命工作。媒体对于那些英年早逝的人,就一种态度,那就是赞美。我觉得这样不好,对于个体来说,不管是工作死还是吸毒死,都是生命的终结。每个人都是大自然的孩子,每个人都应该是平等的。
虽然成瘾状态很难改变,但也不是完全没有办法改变。要改变对痛苦成瘾的状态,最好的办法是增加幸福的经验,这些经验可以来自生活的一切方面。不过,自然的生活状态对一些“瘾”太大的人的影响力是不够的,他们最好的选择,就是看心理咨询师。
事实上,每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。而且,了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦,就可以有更多的成功与幸福的能力。从这个意义上来说,人人都应该去看心理咨询师。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导,在心理咨询领域有独特见解,其发布文章的观点为个人观点。