有来访者问我,如果孩子是真的需要发泄情绪,我会让她哭允许他发泄,可是有时候孩子的情绪,明明是在要挟大人,要如何能区分呢?这个问题,让我想到了我自己。以前我女儿经常用她习惯性的哭闹方式要挟我给她买零食。于是我也会习惯性地脱口而出:“你别哭了,哭了妈妈也不给你买的!”但是说完,我就想到了,在任何情况下都不建议说“不要哭”这三个字。
记得曾经有一个心理咨询师说,在任何情况下,我们都不需要否定孩子的情绪,不管她是发泄,还是要挟,这样的分别是我们给做的情绪判断,并没有区分的必要。而情绪本身它只是一种能量,不需要用是非观赋予其意义。现在,如果碰到类似的事情,我就会让孩子和自己的情绪相处一会,等她能听到我讲话时,在用平静温和的语气对孩子说:“宝贝,妈妈不能给你买冰淇淋,你很失望,甚至有些愤怒,得不到自己想要的东西是很懊恼的,如果你想哭就哭吧,但是这个冰淇淋今天咱们还是不能买的。”
这就是我们经常说的,接纳孩子接纳的是什么?我们接纳的是孩子的情绪,但不是所有的行为。我们可以同时温和又坚定地对待孩子,这是不矛盾的。但坚定不是强硬,温和也不代表失去原则!也许还有很多人纠结,接纳孩子的情绪,可不那么容易,如果允许孩子哭他就一直哭个不停怎么办?
如果是这样,那首先,有这样担心的家长,不妨扪心自问,我们是不是对宝宝缺乏一种发自心底的信任?我们是否隐约中感觉,没有我们的干涉,孩子就没有办法从自己的悲伤情绪中走出来?事实上,孩子不会因为我们不让他哭他就不哭,(除非是因为恐惧而生压下去情绪)相反,成人的干涉会让孩子很难以从悲伤中走出来,因为孩子需要用更大的能量,更多的力气来证明自己的情绪和要求是值得被看到的。他是渴望被理解的。其实孩子的内心是充满智慧的,一旦他觉得放松了,安全了,积压的能量都释放掉了,便会很好地回到平和喜悦中。因此很多人常说,大哭是也自己修复自己的很好的方式。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导,在心理咨询领域有独特见解,其发布文章的观点为个人观点。