爱上一个人似乎很简单，不需要半个理由；爱上一个人似乎很复杂，绞尽脑汁儿也弄不明白自己心底深处的一个疑惑……
晓康今年25岁，在一家大型企业工作。进公司三年就升职做了主管，晓康对自己的表现相当满意。最近一个月，本来一向阳光灿烂的晓康同学却有点情绪低落，闷着头自我分析了一个月，脑袋一团乱麻，“心一横”，干脆到心理咨询中心来求助“专业人士”。
事情的起因是公司里的一桩内部恋爱事件：晓康手下一个小伙子，刚毕业招进来不到一年，竟公然违抗公司关于同一部门员工不得谈恋爱的规定，和一个与晓康平级的主管爱得死去活来。晓康发现后，悄悄找他谈话，希望他迷途知返：过五关斩六将才进了公司，为一个比自己大四五岁、没容貌没身材还脾气不好的女人值得吗？哪知小伙子十分坚决，宁愿被辞退也不放弃自己的爱情。
他收拾桌子离开公司那天，晓康看着他的背影，不知怎么就忐忑不安、心里不是滋味起来。晓康自己是“恋爱老人”了，女朋友是大学的同学，已经好了五年。这是他有生以来第一次谈恋爱，也是第一个女朋友，一路就走到了现在，无风无波，结婚是早晚的事儿—朋友们这么认为、双方家长这么认为、晓康也这么认为。大学里面也经历过同学、朋友的分分合合、哭哭啼啼，都没有放在心上，不知道为什么，“也许是年龄大了吧”，晓康说，这个小伙子的事情让他突然怀疑起自己来：我怎么没有这样的激情呢？我对我的女朋友，到底是不是爱情呢？也许更像是友谊吧？
大学那会儿，的确是女友先爱上晓康、主动追求晓康的。晓康这方面，似乎是被动接受的成分更大。不过两个人五年相处下来，彼此相安无事，很平静很顺利。那种一日不见如隔三秋的激情，从来没有过，就算上次晓康出差大半个月，也没有感觉到怎样强烈的思念和重逢的激动。晓康越想越觉得不对劲儿。是不是我根本不爱她，只是有点儿喜欢她而已？
可是这么些年，晓康也并没有对别的女性产生过任何稍稍接近“激情”的感觉。于是晓康开始怀疑自己根本没有爱的功能，根本就“激情”不起来。这个问题严重了，是不是生理上有什么毛病呀？晓康看书、查资料，发现自己不像是这方面有异常，仍然归结为与女友的关系问题。可是如果不是自己有问题的话，为什么会保持这种没有“激情”的关系达五年之久呢？如此翻来覆去，困惑如雪球，越滚越大。
“老师，你说我是不是不正常？”
“晓康，你认为你目前对女朋友的心理状态不是爱，那么什么样的状态才是爱呢？”
“我不知道呀。我没有感觉呀。”晓康皱着眉头，显然他认为我问了一个愚蠢的问题。
“既然你不知道什么是爱，那你怎么知道什么不是爱呢？”
晓康楞了，喃喃地说：“我不知道呀。我感觉的呀。”
“很好，你说得非常对。其实，爱就是一种感觉。感觉当然是主观的，既然是主观的，那么不同的人就会有不同的感觉，对吗？”
爱的成分
爱情与友谊确实具有相当大的重叠。这两种关系的当事人都享受彼此的陪伴，相互接受，在需要的时候相互依靠。研究显示，我们对朋友和爱人的滚热特征抱有相似的期望：热情、和善、坦率、幽默，只不过我们对爱人比对朋友期望更高。
爱情与友谊又存在着明显的差异。实质上，爱情同时强化了亲密关系的积极与消极面，导致爱情关系要么带来比友谊更大的利益、要么就是更大的挫折感。爱情关系包括迷恋、性欲望和独占性等特点，这是友谊没有的，所以，在爱情关系中，由于双方更大的独占性和情感投入，爱人也会经历比朋友之间更大的矛盾、冲突、压力和相互指责。
有心理学家把爱情分为两种类型：狂热爱与同伴爱。狂热爱（passionate love）是激烈的、神魂颠倒的情感反应，即使对方根本就不爱你。同伴爱（companionate love）是一种相互爱恋但比较实际的关系，主要基于情感的亲密和承诺。
爱情三角理论（triangular theory of love）认为爱情包含着以下三种元素：
1.亲密（intimacy）:是爱情的情感因素，包括亲近、分享、交流和支持。亲密一般发展缓慢，明显缺乏亲密预示着关系行将结束。
2.激情（passion）:爱情的情感与动机因素，包括生理唤醒、和所爱的人结合的强烈愿望。激情迅速发展，也会迅速消褪（习惯了或者适应了），不再带来最初的兴奋和满足感。
3.承诺（commitment）:是爱情的认知因素，包括短期内对你的爱情的确定和保持这种爱的长期的承诺。在长期的关系中，承诺最初逐渐增加，而后快速发展，变得稳定。
案例分析与案例结局
不同的人，有不同的爱的感觉；不同的人，有不同的爱的方式。爱情的类型，取决于相爱的两个人的人格特征，即性格、气质。不管怎么样，爱有一种共通的特性，那就是内心感觉的愉悦。
经过分析、澄清与解释，晓康认识到了自己与女友的爱情应该属于“同伴爱”的类型，激情并不是必不可少的成分。我重复了最初的问题，再次引导他梳理自己的情感状态。“现在我们再回头来看看，你和女友在一起时是什么感觉？”我问。他回答：“感觉就是……比较……放松。”“你是说，你挺自在的？”晓康点头，“这是一种正性的、积极的感觉？”“是。是的。”“如果用一种颜色形容你对女友的感觉，你会用什么颜色？”
晓康歪着头想了想：“黄色。”停了一下，他接着说：“黄色是暖色啊，很有感情色彩，呵呵呵！”笑过之后，他不太好意思地说：“谢谢你啊老师！”
这次咨询很快要结束了，在晓康的主动要求下，我们约定了下周同一时间再次咨询，进行自我探索、增加自我了解与觉察。这是很重要的。晓康这一次的问题貌似比较简单，只是认知偏差、即观念问题，比较容易纠正，可是处于“同伴爱”状态的情侣很多，大多数人从不会为此烦恼，为什么晓康会出现这个问题呢？他的人格之中有什么因素与此有关呢？过去五年在类似情境下都没有出现，为什么现在出现了呢？
晓康具有较强的领悟能力，和我们所谓的“心理学的头脑”，所以他会在一个外显的问题解决之后，寻找更深层次的根源。这是提升自己心理健康水平的、难能可贵的主观意愿和动机，而我会竭尽全力协助他，在这条不断自我发展直至自我实现的路上走得更快更好。
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