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经典博文

同居有风险,不同居就是冒险

2017/1/12 9:00:00 编辑:心灵花园

  爱情啊!你到底是什么?飞速发展的时代,爱也成了一道快餐文化,恋上,爱上,没有感觉;恋上,爱上,厮守终身;恋了,爱了,分手……
  他是风度翩翩的青年,高大英俊,收入不菲,有修养有气质,是女孩子心目中的白马王子。从大学开始,他们的恋爱已经走过了六个年头,他对她还是一如当初,非常体贴温柔。浪漫卡片、深情的话语,总让她感到他的呵护和疼爱。她不小心划伤了手指,他会半夜打出租车来回跑一个小时到药店去买创口贴。类似这样的柔情真是不胜枚举!
  身边的同学一个个都结婚了,当她说想做新娘时,他总说“还没做好准备、再等一段时间”。她曾经想要刺激他,与一个追求自己的同事出去看电影,他又急得发疯,一家一家影院去找她,赌咒发誓地表白今生非她不娶、只要她再给他一点儿时间。
  她不知道他到底是怎么想的,真要离开他,六年的感情又是那么的难舍难分。
  他可能希望等到某一天,事业有成了,物质基础丰厚了,给她一个更好的家。可实际上他现在完全有能力买房买车,再说,她根本就不在乎他有什么还是没有什么。
  他说:“其实我也不知道我是怎么了。我是考进上海的大学才到了上海的。那时上海人比现在排外、看不起外地人,她一个漂亮的上海女孩喜欢上我、对我那么好,和父母闹翻也要同我在一起,我真的很感动。毕业这么多年,我的事业发展得不错,她的父母也对我很好,完全拿我当自家人看待。”
  “我真的不知道为什么,只要想到我和她结婚,我就会感到泄气,甚至有点儿沮丧,还不如保持男女朋友关系感觉舒服。原来我想可能是我心态不成熟,年龄再大一些就好了,可现在我眼看要‘奔三’了,朋友同事比我后谈恋爱的都生小孩了,我还是原地踏步。”
  “我们俩在一起那么久了,彼此熟悉得像左手和右手。她不像别的上海女孩子,她很会照顾人,我们在一起过日子就像天经地义一样地自然。我觉得她更像我的亲人,比如像我的姐姐、唠唠叨叨时甚至像我妈妈。有时候我忍不住想:我们之间还算爱情吗?我们之间是男女之间的爱情、还是我对她的感激她对我的熟悉?”他的神情越来越黯然。
  著名哲学家罗素在《婚姻与道德》的书中曾说过:“一对男女没有过性经验就结婚,就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子,万一不合适,该怎么办呢?”正是带着这种心态,未婚同居越来越变成许多年轻人婚前的一种选择,他们认为同居既了解了彼此的好恶,又节省了生活开支,还学习了该如何经营婚姻。
  同居是一把双刃剑,它的背后存在很大的风险。首先,同居者之间完全没有婚姻承诺,不合则分,双方不会都抱着最终走向婚姻的共同目标,像真夫妻那样尽力维护两人关系。其次,因为没有追求婚姻的主观愿望,所以同居者一旦遇到问题,反而更增加了失落感,甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待和性骚扰,构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示,同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。第三,同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下,是两个彼此独立的个体,这也进一步增加了分手的可能性。
  美国新泽西州罗杰斯大学大卫·波彭诺和巴巴拉·D·怀特赫德两位教授对同居关系长达10年的研究报告表明:经同居而结成的婚姻,比未经同居而结成的婚姻,离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇,就越容易想到离婚,他们的性关系也同样脆弱。并且,同居时间越长,双方将更追求独立自主,更不情愿受婚姻的约束,因此永不结婚的可能性越大,同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。
  同时,未婚同居是一种不必负很多责任的情境,同居并不能说明关系已经完全确定,如果想离开对方还有余地。对于许多不愿意确定婚姻关系,喜好自由的年轻人来说,同居不结婚是一种时髦。但这种时髦背后,掩藏的是深深的不安全感。毕竟,婚姻生活并不能完全等同于恋爱关系,恋爱中可以很浪漫,一结婚就会遇到很多实际的事,比如自己和对方能负起这个责任吗?确立婚姻关系绝对保险吗?对方能够支撑起这个家吗?自己在婚姻中能够保证做一个好妻子吗?这些顾虑其实就是害怕面对婚姻。另外,有些人认为,一旦结婚,就再没有和别人恋爱的可能了,还会失去很多没结婚时的自由和无拘无束。
  案例分析与结局
  鸡肋—食之无味、弃之可惜。这是我想到的第一句话。
  爱情,有时是要你面对自己真实的心灵世界的“难堪”的事。
  他和她,双方都并不快乐,但是都不愿意去面对自己心灵的真实面。对于他来说,她是“要感激”的人、也是还不错的人,同时也许还有一份责任,却似乎不是那个能进入他心灵深处的人;对于她来说,他是不错的结婚的对象,是自己愿意托付终身的人,却不太愿意承认这个自己付出了许多感情的人,也是一个不愿意与自己“结婚”的人。
  他的内心还有一份自卑情结。如果不加以调整,勇敢面对内心,除了婚恋的问题,他还会遇到别的问题。除了责任感,自卑情结也是导致他不能勇敢面对自己的真实情感状态的原因。他的“态度不明”,他以为在形式上没有伤害女孩,但他实际上这种行为本身就是对她深深的伤害。
  他首先要明确自己究竟需要什么。如果发现,自己并不需要婚姻,并没有选择婚姻的勇气,具有足够的责任感的话,应该果断地和她说出分手。这样做比拖着对她来说更负责任—当爱已成往事,就要放爱一条生路。
  她如果要坚持下去,就要有不求回报地继续付出自己的情感和爱的思想准备,还要做好对方随时会“绅士”般离开的心理准备。这样做,同时也是给予对方足够的空间和安全感。
  而他,还要仔细检讨自己的爱情、婚姻概念与期望,检讨在这些重要的人生课题上,自己是否抱着不切实际的幻想和认知误区。不管怎样,拖延决不是解决问题的办法,只有面对才是解决问题的第一步。
  如果你是一个职业小偷,受雇去取一份机密的文件,而且逃亡计划也设想妥 当,没有所顾之忧,你会采取何种手法?
    A 买通警卫假装工作人员蒙混溜进去取。
    B 挟强大火力直接进去抢。
    C 月黑风高的晚上破坏保安系统潜进去偷。
    D 花两天时间挖一个地道直接进入保险柜。
  A 你对于目前的恋爱感到傍徨不安,好象缺了点安全感,“既期待又怕被伤害”,不知道该通敢去爱,还是悄悄的走开。虽然你的他条件并不差,你总是没办法把心交给他,要得到你完全的信任,似乎还要再加把劲儿。
  B 你的恋爱哲学是:只要是我喜欢,有什么不可以。你不排斥条件比你差的情人或异国恋情,反正只要卯上,你的爱情就像麻辣火锅一样热烈,大胆而奔放。
  C 虽然你的内心饥渴难耐,但是却极力保持冷酷的外表。你再“闷骚”下去,当心“内伤”!对付你这种假道学的人,只能化被动为主动,才能让你卸下面具。
  D 你的爱情不及格,只有托儿所程度,时常表错情而不自知,又左思右想的裹足不前,丘比特碰到你也伤脑筋!

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