避话题或隐藏伤心，真的有助于两人的关系吗？心理咨询师指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或回避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满。比方说，体贴的太太不会在先生刚被解职的时候，跟他说这个月的开销又赤字了；EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了，因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。
讲这么多，到底是说好还是不说好？重点不是说不说，而是对方是不是有感觉到你在逃避问题。研究发现，如果你的另一半觉得你在逃避(不论这是不是事实)，他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒，会有种排拒在外的感觉。我们住在一起，但是心并没有系在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此，也更不想为彼此的冲突付出、处理两人的差异，为关系埋下了爆弹。
好，问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话，见鬼说鬼话，在适当的时候表达，在关键的时刻闭嘴，但究竟什么时候该说，什么时候又不该说？
这与说话的时间点可能没有太大的关系，而跟你的动机有关。心理咨询师指出，当你说谎或逃避话题时是真的为了两个人的关系，而不是只为了自己，逃避的负面效果会比较小(但并不是比较好)。
在说与不说之外：三条可能的出路
写到这里，似乎还是要提供一些建议，大家才不会觉得空手而来，又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候，还是可以把下面三件事情放在心里，细细思量：
(1) 尽量减少隐瞒人生在世，我们所求何物？从自我决定论的观点来看，主要是三件事主导我们的幸福：你是否能自由地选择自己的人生与未来？能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢？最后，你能与人建立良好的人际关系吗？
隐瞒伴侣，将会一次打垮上面三个最基本的需求。首先，说一个谎，要拿更多的谎来圆，你变得常常无法跟对方说真话、无法自由地选择自己的语言。于是，你被自己的谎言绑住了自由。再来，每一次的隐瞒，就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感，反而会觉得自己很糟，才无法跟对方说实话。最后，我们很可能从中失去伴侣的信任，也失去这段关系。
(2) 由衷地信任没错，与某房仲广告一样，各种恋爱心理 ??学的研究都倡导信任的重要，信任甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候，对方说多说少都没有太多影响；但当你对他失去信任，他又什么事情都不跟你说，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧，却往往会让彼此的裂痕更加深厚。
(3) 真心地关怀对方
我怕我跟他说我之前的经历，他会觉得我很烂、很脏、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时，我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……
我当然知道要说啊！可是，我就是说不出口嘛！
的确，对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时，通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉，是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应，将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。所以，如果你的关系还算健康安全，还是找一个适当的时间，和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题，虽然可能会造成一些不愉快，但同时也会让这段关系变得更为强壮，他也才能知道哪里是你的底线、哪里又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性，两人的感情才能走得更稳定！
很多事情不做，很多话不说，以后或许还有机会说，但届时的感受与体会必定已经有所不同。
如果你总是跟自己说，过些时候再跟他说，那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题，那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气，但是哪一个人不是在爱情里，挑战更多的自己？
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
