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两性心理

感情保鲜的一些建议

2015/4/7 16:28:22 编辑:心灵花园
研究显示,"都市"相关的娱乐,的确在短时间能提供大量刺激给交感神经,容易爽但是也容易累;反之,"大自然"相关的活动可以让交感神经休息,效果甚至与冥想雷同。因此,可以交错安排户外大自然与都市的约会行程(如阳明山温泉+士林夜市+夜景观星)。
  谈到冥想,心理咨询师还推荐到溪边冥想。虽然你可能觉得怪力乱神,但是我不得不承认"冥想"(有人称内观、禅定或打坐所达到的状态)的确从增进注意力、抒发压力、拉进人际关系、提升关系满意度、增加关系品质、降低焦虑依恋与敌意到减少伴侣争吵都有"非常显著"的功效。
  因为,这是一种让你的注意力收放自如的训练,藉由这样的历程,你能渐渐感受到彼此的连结,以一种更宽大、开阔的心看待自己与关系。
  4. "用意义构筑美好记忆"
  先前我们实验室在收集恋爱中的记忆研究时,发现一个有趣的现象。如果你问受试者,什么是他们与伴侣相处时感到最幸福的事,大多数"对关系满意"的受试者的回答都是:不论做什么,一起做就是很幸福。
  但那些"对关系不满意"的受试者,似乎不论一起做什么,都感受不到快乐,取而代之的是无止尽的冲突和冷漠。不过有一件事的确是可以尝试的:"一起实现一个小梦想或小目标,来重建关系的意义感"。
  这个小目标可以是一起编纂一本2010的照片日记(有文字说明那种) 、一起种一棵小盆栽记录他的成长、一起用陶土自创一系列的公仔、一起编舞练舞、合拍一部影片、合写一个故事(可以用故事接龙的方式往返接力)等等。因为这些作业的共通的特色是具有高度的自我涉入,过去研究发现自我涉入的工作可以让人觉得有意义、提升自我价值感。
  只是当有一派心理学家致力于发现人生的光明面的时候,另一派的心理学家就会开始费心于扯他们后腿。结果你读了这篇文章,欣喜地领取这四帖药回家熬制服用,发现不但没有用还更糟,他反而在你别出心裁设计的约会中与你吵架。为什么呢?
  有三个不得不考虑到的原因:
  第一,对方真的喜欢这些活动吗(你可以从邀约时他迟疑的秒数来判断)? 不过你可以用肯定确认句"我们去洗温泉『吧』!"代替疑问句"我们去洗温泉好吗?"或命令句"我们这周去洗温泉吧,答应率比较高 。
  第二,对方是不是不安全依恋者(共占60%)(王庆福, 2000)。若是逃避依恋者,势必比较适合帖1(他们要的是忽远忽近的自由);若是焦虑依恋者,可能比较适合帖4,请斟酌使用[9]。
  第三,一起讨论策画吧,也把他的需求考量进去 (例如她最近想赏花,到新社就可能有加分; 但若她期中考提早,可能变成扣分)。
  整体看起来,好像"习惯化"很糟很不好,难道我们在关系中期所做的一切,全是为了去油解腻,回到那些美好的曾经?那喝油切绿茶不是比较快?
  其实,"习惯"本身的好处是一种"安全感"。如果对方的行为变成完全不可预期,你不知道他今天到底会不会在马路上突然跳起舞来(虽然很新奇)、不知道他会不会突然早到1小时(平常他都是迟到15分钟的那个)、不知道他会不会在半夜跟你说,要到你家楼下弹吉他(这是他平常玩魔兽的时间),那你不是过得很不确定、胆颤心惊?
  若习惯在一起会缺乏新鲜感,充满新鲜与刺激又太不安全,要如何平衡两者的拉扯?
  是故,要维持一段良好而长远的关系习惯只有一个结论:用八成的习惯维持默契与亲密,用两成的心思来制造惊奇 。让这段关系以安全感为基础,以层次感缔造新鲜度。
  本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导,在心理咨询领域有独特见解,其发布文章的观点为个人观点。

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