大家经常听到这样的表述，就是说，爱情在谈恋爱的阶段是很甜蜜的，但是一进入婚姻，有一句话说，婚姻是爱情的坟墓。进入了婚姻以后，爱情就变淡了，或者变味了。那么是不是所有的人把他们的爱情引入到婚姻当中?或者把他们的爱情带入到婚姻当中以后，这个爱情都将消失不复存在。肯定不是这样的，那么我们会看到很多的人，在他们已经结婚了很多年，爱情一点也不变色。在夫妻关系当中，在婚姻家庭当中，有哪些因素造成夫妻之间关系的不和谐?有哪些因素可能导致家庭瓦解?有哪些因素使得家庭出现危机最后破裂?心理学咨询师认为婚姻家庭与心理健康有着密切的关系，下面我们一起来看看它们之间的关系。
首先我先讲讲如果一个婚姻是美满的话，那么它应该具有哪些要素呢?那么实际上我们在研究一对夫妻，他们在一起建立的这个婚姻和这个家庭，它是不是美满的时候，我们会考虑到很多的因素。那么有这么三点我们觉得很重要，有没有基础?互动的情况怎么样?这两个人投入这个家庭里的精力是不是均等?比如有一个人又洗衣服又做饭，又擦地又打扫卫生，出去干活还挣钱最多。另外一个人对家庭的贡献本身就不大，收入可能还不如每天又洗衣服又做饭的那一位，但是回到家里不是抽烟就是喝茶看电视。闲着没事嗑瓜子，嗑瓜子还把瓜子皮洒得到处都是，这让我们感觉到一种什么?就在这一个家庭里，丈夫和妻子各自的付出和收获很不平衡。那么我们不能管这样的婚姻叫美满的婚姻。当然有的家庭发生家庭暴力的现象，那就存在着更大的问题，如果一个家庭里面，夫妻双方沟通交流不够，那么他们是以什么方式沟通和交流导致问题的呢?
那么，心理健康和婚姻家庭之间的美满幸福状态有很大的关系，那么这几种关系会以什么样的方式表现呢?心理健康和美满婚姻之间的关系可能会受到什么因素的影响?有哪些表现?
第一，比如说一个人他有理性的思维，这个人有理性的思维，这个人就容易把自己和爱人的关系搞好。所以我们第一个问题叫做理性思维和夫妻关系的和谐美满。什么叫理性思维?我看待问题、评价问题、认识问题的态度是合乎理性的，是合乎世界本来的道理的。那么合乎理性的思维相对应的就是非理性的思维，如果一个人满脑子的非理性思维，那么这个人心理健康水平就不高，心理健康水平高的人，应该是充满了理性思维的。
一个非理性的思维就是爱人必须喜欢自己，爱人必须喜欢自己关爱自己。而实际上我们大家都明白，我们每一个人除了有很多优点，有很多长处，有很多让人喜欢的地方，同时我们每一个人还会有一些东西让别人不喜欢。那么谈恋爱的时候，可能人家反映出来特别喜欢你，你也表现出来特别喜欢人家。但是谈恋爱跟婚姻毕竟不是同一种状态，那么结婚以后两人终日厮守在一起。谈恋爱的时候，总是有聚有散的，那么双方只要没有婚姻关系，可能大家会花很多精力去让对方高兴。
为什么有一些人恋爱谈到一定的时候，尽管没结婚也谈不下去了，因为终日厮守在一起。久而久之自己的全部特性都暴露出来了。除了那些好的特点展现给对方以外，不好的东西也展现给对方，就是说如果我们有一种合乎理性的思维进入婚姻的话，我们除了希望对方喜欢我们，我们也得有预期对方对我们比较反感。在某些情况下，当你做了某件事情，说了某些话的时候，对方可能表现出对你反感。
因为我们知道，两个陌生人从相识到相恋到相爱，到缔结婚姻，那么在这两个人相识之前，有相当长的人生道路是各自在完全不同的地点，在完全不同的家庭，在完全不同的学校成长起来的。双方形成了很多差异性，那么有了这种差异性，就有可能一方对另外一方大部分是满意的。如果我们按60分及格的话，这么说的话，你60分及格的那些东西以外是不及格的东西，当那些不及格的东西表现出来的时候，你也能理性地加以接受。你觉得这就是我爱人，他就有那么一部分让我不喜欢的东西。当对方不喜欢我的时候，我也能加以接受。因为我有一些东西，大约有40%的东西是对方不喜欢的，那么双方就面临着一个共同的任务，就是我们首先先接受对方，我们不能100%的满意这个现实。我们也不能让对方100%满意这个现实，那么在这个现实基础之上，我尽可能地改变我自己。
第二种情况就是说，我应该改造你，我要改造对方。这也是一个非理性的想法和愿望，那就是说既然你有我不喜欢的东西，你必须得改正。你如果不改，我压着你、逼着你改。在我压迫之下，你如果不改我就会怎么怎么样。
但实际上合乎理性的思维就是你欲改造别人先改造自己，尤其是跟你关系密切的人，你想让对方做出什么样的改变，你最好先改变你自己。改变了你自己就影响了对方，对方就会潜移默化地发生改变。所以如果你在完全忽略掉你自己主观上加以改变的必要性的时候，就去要求改变对方，这可能是造成婚姻当中夫妻关系紧张和冲突的一个重要原因。这是我们在从思维方式来谈理性思维和夫妻和谐的关系的关系，这是从理性思维方面来谈理性思维和夫妻关系的和谐美满有什么联系。
第三个就是想谈谈情绪情感的变化，情绪和情感的健康状态影响夫妻关系。我们大家都知道人们的情绪是可以互相传染的，比如说我们宿舍里头，或者我们的街坊邻居里头有一个人情绪特别低落，那么当我们跟这个同学，或者跟这个邻居打交道的时候，我们就会受到他的情绪感染。有一些人他的情绪状态比较压抑，容易焦虑，容易紧张，容易抑郁。那么当他结婚以后，在他的家庭关系当中，他也经常表现出来这些不良情绪，就很容易让跟他在一起生活的爱人，感受到压抑。那么对方就会感觉到很难受，就可能有一种倾向，倾向于逃离这个家庭。
第四，健全的人格和美满的婚姻，就是一个人的人格如果健康，它是一种均衡的、开放的一种健全人格，它就会在夫妻之间建立起一种比较相互信任、相互包容的一种气氛。就不太容易造成婚姻的危机，或者是夫妻关系的紧张。
那么如果我们现在探讨的这些婚姻关系当中的起作用的一些心理学因素，那么大家会可能产生一个问题，就是如果一个健康的婚姻状态，如果双方心理都健康，那么健康的婚姻状态应该是什么样子呢?
谈到这一点的时候，大家可能会有一些联想，就是如果一个人跟另外一个人的夫妻关系当中出现了一些不和谐，出现了一些冲突，一些紧张，甚至最后出现了危机。那么如果有心理健康方面的问题，是什么问题?可能大家希望深入探讨一下，就是如果心理不健康，那么可能存在着什么深层的问题呢?我们知道，每一个人的行为方式、思维方式都跟他早年生活有关，所以我们去探讨一下早年生活对婚姻的影响。
如果一个人从小缺少母爱或父爱，那么在他以后长大了的生活当中，就会变成一种渴望，他要去获得、去追寻这种父爱和母爱。等到他了青春期以后，性成熟，性发育开始了以后，那么他就会产生对异性的兴趣。而实际上在这个时候，他在早年有一个未完成和没有处理好的情结，这个情结使得他对追求母爱、追求父爱有强烈愿望，那么会出现一种可能性，就是把自己对于爱人的选择跟对于母亲的追求结合在一起。这种结合就会导致我们未来建立起来的婚姻关系里头出现一些不平衡、一些不和谐。
比如说，夫妻双方一方为父母，一方为子女的模式。比如说，爸爸和女儿的婚姻模式，或者是母亲和儿子的婚姻模式。那么其实这样的一种婚姻模式说明了在婚姻当中的夫妻双方之中的一方，或者双方都存在着早年生活当中的有精神上的创伤，或者是不幸的经历留在他们的意识深层，使得他们对比较缺失的东西，产生出渴望。这种追求体现在他选择爱人这个方面，他就在择偶这个过程当中，不仅满足着他自己要获得情感的需求，建立家庭的需求。还满足着在他早年生活当中缺少的来自亲情的关爱，这样一来就使得他们在爱情选择的时候，把爱情和亲情混淆在一起。
当一个人以这样的模式建立起家庭以后，比如说，一个儿子和母亲的家庭模式，可能就会出现前面我举的例子里说的那种情况，一方承担过多，一方承担过少。一方付出过多，一方索取过多。比如说一个人，他娶了一个太太，这个太太出去要工作，要干活挣钱，在家里要洗衣做饭擦地收拾屋子，但是他回到家里以后，就是看电视，嗑瓜子，嗑瓜子还特意把瓜子皮洒得到处都是。这样呢，实际他是以一种儿童的心态在跟他妻子打交道，你就应该照顾我，你就应该关心我，你就应该管我。
心理咨询师说道，另外一个方面，假如说一个女士她找了一个年纪很大的人，而且很具有她的长辈的那种特征的人。恋爱了，或者结婚了，或者是有情感的关系，那么在潜意识里头，不仅她在意识层里把对方作为一个男性去爱，潜意识里头，她还把对方看成她的父亲。有可能有的人父亲早年十分严厉或者很小的时候父亲远离、或者缺失，那么对一个女孩成长过程来说，她一直没有能够获得异性家长的那种关爱，这就造成了她的潜意识里的一种强烈愿望，有可能在她以后选择男性伴侣的时候，往往就按照符合父亲的形象那样的特征去选择她的伴侣。
在这种情况下，她一旦嫁给这个人，她就会要求对方给予她越来越多的关爱。而她就停留在类似一种幼稚的儿童状态，享受男方提供给她尽可能多的照顾、关心。所以如果双方，比如说夫妻双方发生激烈争吵，出现严重矛盾冲突的时候，有可能提示着夫妻双方有一方可能存在着某些深层心理结构上的一些缺陷，或者某些情结，一些创伤。比如这个创伤引起他的人格结构的畸形变化，那么我们可以把这一类的夫妻关系模型，看成是家长和子女，家长和儿童的结构模型。
那么在这样的夫妻关系里头，扮演儿童角色的那一方要求对方给自己以父母般的关照和爱护，表现出自我中心和依赖性，而且缺乏责任心，扮演父母角色者要求对方无条件地服从自己，在这样的前提之下，他才会给对方无微不至、无所不在地关怀和照料。
那么这就显示了在他的早年生活里头，他的一些经历和创伤，使得他的人格结构当中，尤其是在跟异性交往这一部分，停留在童年早期。使得他们表现出很多幼稚行为，而对方可能是穷人的孩子早当家。比如在家的老大，他带着弟弟妹妹，然后很早就承担起家庭生活的重担的人。在这样的情况下，他无形当中扮演了对方的父母，这样一来双方以一种情结，以一种无意识的情结互补，也就可以建立起一个家庭。但双方的期望是不同的，就会发生很多冲突。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
