患者描述：“我今年23岁，男，未婚，从大学本科毕业不久，工作不到一年，从事的是会计行业，平时与各种票据资金打交道。我从很早的时候就发现自己有些强迫症的症状，大概是从初中就开始了。那个时候最典型的就是考试的时候同一道题目我总是会控制不住的反复验算很多次。其实我也知道做错的可能性不大，但我总是很担心会做错，然后就不由自主地要去验算，这样往往浪费了很多时间，最终的考试成绩通常并不理想。
这样的情况到考上大学之后变得稍好一些，但到了大四又严重起来，因为找工作的困饶，我变得很焦躁，有的时候经常会想要是明天地震了怎么班？要是突然遇到歹徒袭击怎么办？出门会不会被车撞了等希奇古怪的问题，想了一段时间后又会找个理由安慰自己：在想什么呢？都是不会发生的！同时我的强迫感觉又严重起来：我放东西要非常有规律，不能容忍一点点的改变，到了怎么样的地步呢？我经常要花很多时间来检查和整理我的东西，实际上它们并不乱，比如一本书如果书的一个角没有和桌子的角对齐，我就会觉得很难受，一定要把它对齐才觉得安心。晚上临睡前，总是控制不住地要检查好几遍门是否关好，检查我的鞋子服装什么的是否放在应该放的位置，有时甚至一时忘了检查但晚上突然想起来都会起床检查一下。
我还对数字特别敏感，接触到一些数字后经常会胡思乱想，我对3这个数字特别敏感，很多时候做事总是要重复3遍或3遍的倍数才会觉得安心。大学毕业后工作了一段时间，我发现我的情况变的越来越失控，本来就对数字很敏感，偏偏又摊上了这么个工作，整天把数字加加减减的，就怕算错，于是总是要算很多遍才觉得安心，因此我的工作速度总是最慢，别人认为我很仔细，其实我心里也痛苦，我觉得自己特没用，这么简单的工作都做不好，即使做好了也没有效率。我还总是担心文件放好没有，担心箱子锁好没有，担心票据收好没有等等很多问题，其实我总是要把工作做完才下班，但是从走出单位的一刻开始我总是不由自主地开始担心这担心那，而且总是喜欢设想会发生如何糟糕的情况发生，有什么极端不好的情况发生，要是发生了该怎么办。我有时想着想着会害怕起来，甚至想到发生了很糟糕很糟糕情况的时候，我唯一的出路就是自杀都有。
我总是会想到各种糟糕的情况，然后在尽量想一些别的理由安慰自己，力图让自己不那么担心，有时候也确实会有一些效果，可是很有限，往往会被更多更坏的结果的想法所淹没。所以我整天都觉得有点疑神疑鬼，担惊受怕，很怕自己突然遭到什么想都想不到的打击，自己又没办法处理。这种担心这一段时期以来一直在加剧，而且是平静的工作愈发使我担心这平静之后藏着什么杀机，我整天想着这些事，以至影响了睡眠和工作，真的不知道怎么办才好。我怀疑自己得了严重的强迫症和焦虑症，真的觉得活得好累，生活都没有什么情趣。”
心理专家分析：
从人的存在本体论上分析已可见强迫性的观念和动作无法避免。从动物状态向神仙走去，却既不能退回动物状态又不能变成神仙的本体论上的存在困境决定了人类在不断的超越中永远没有一个永恒固定的支点。这种不确定性是一切恐惧，以及由此恐惧驱动的强迫性观念和动作的最终秘密。
精神分析的一个最容易被人容易的功能是，许多东西如果不通过心理上的检验而在心理上成立，它的有效性就必须打个折扣。无论是观念上的合理性还是其他，都得首先通过心理上的合理性的确认。这就明显出现了一个认知与情感的分裂：有些人明明知道有些东西是对的或错的，但由于没有获得心理上的合理性的支撑，这些东西根本无法发挥效用。强迫症是其中最典型的现象。一般来说，强迫症的强迫性动作的原因为患者所知，但他无法控制自己
因此，强迫性动作之所以发生，就在于它要获得确定性，它需要让患者从心理上“确认”，借以消除恐惧感。在这个个案里，强迫症的病史可以追溯到患者的初中时期。它源于他初中时某一(或一连串)事件的刺激。这一(或一连串)事件让他感到恐惧。他努力要压抑它。但压抑并不成功，恐惧感强化，并抽象和泛滥，从事件逐渐变成一种“想像”。而他的压抑也投射到了他所置身的时空场景，以他针对特定物的行为表现出来。它“转移”了他对事件的“想像”和“注意”，通过对某物的“确证”（比如有规律地连敲三下门），他似乎抗拒了那个他通过强迫性动作可以加以抗拒的事件、观念、想像，从心理上获得了确定性，躲避了危险意识的侵袭。
但是，强迫症之所以很难消除，甚至走向恶化，其最重要的原因就在于：消除恐惧的手段，恰恰是与恐惧联系在一起的。也就是说，消除恐惧的手段（比如通过连敲三下门来获得确定性，证明“门确实已经关好”）与恐惧本身有着对应关系。它尽管是为着压抑恐惧而
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