据网络媒体报道:“我努力变得更优秀,不是为了让你挑挑拣拣的”如果不是朋友小庄的亲身经历,我还以为这种情节只会出现在都市婆媳剧里。小庄名校毕业,性格开朗,一笑露出两颗小虎牙,毕业后留在了当地一家时尚杂志工作。她有一个从大学一直谈到现在的男友,我们常开玩笑说,他的男友简直是人生赢家。但第一次去男方家里后,两人就分手了。我十分疑惑,又不敢多问,倒是小庄咽不下气,把一肚子苦水倒了出来。原来,小庄男友的妈妈一见到小庄长得好看,又生了两颗虎牙,便认定这种长相的女孩是“红颜祸水”,虎牙能“咬断夫家命脉”,娶回家早晚得败运气。小庄一走她就和儿子摊牌:“你带回来那女孩儿人挺好,就是面相太妖,你得让她把那两颗尖牙矫正了,我才认她作媳妇。”更可气的是,男朋友竟也没有觉得这话有什么不对,一五一十地转达给了小庄,还一个劲儿劝她:“我妈带我这么大了不容易,要不咱们就去把虎牙磨了呗。”小庄被这种无厘头的理由气得不知道说什么好,考虑了两分钟,断然提出分手。听完后,我点点头对她说,你分得太对了。这一家子,当妈的迷信,儿子更是典型的妈宝,没有质疑家长的勇气。女孩若是嫁过去了,即便婚前感情再好,也很难长久地维系下去,因为作为妻子,最重要的责任是“旺夫”,所有人都盯着你这份责任。我一路努力读书,不是为了看那个“女强人都嫁不出去”的白眼;我找到一份热爱的工作,不是为了得到那句“工作的女人不顾家”;我泡健身房练出马甲线,不是为了听你抱怨“脂肪含量太低的女人是不是生不出孩子”;我自己挣到钱买自己喜欢的包包,不是为了得到你一个“败家”的评价;我努力变得更优秀,不是为了让你挑三拣四的。长辈的爱情观里,最喜欢强化一个人作为“家庭人”的那一部分。
网友@Vigor绵绵熊一语道出了真相:“在相亲市场上,很多父母都对自己的孩子没有一个正确认识,明明儿子没礼貌没教养毛病一堆,只因为工作单位稳定,便以为自己的儿子是天仙;明明女儿又聪明又可爱,思路清晰目标明确,只因为28岁了还没有找到对象,就硬生生地觉得自己的女儿低人一等。”
“宁愿轻微残疾也要北京户口”秉承的正是这样一种逻辑。男方认为,“外地人挣得再多也要背好多年房贷,万一对方父母也是农村的,没有医保和退休金,生病照顾还要他管,以后有了孩子也不好上学,还得花钱报课外班,但找个北京的就省事多了。”句句指向都是将来的便利生活。家长满心以为硬碰硬的条件把关,能够为子女赢来一段幸福、“省事”的好姻缘,却不知,当妈式择偶紧接着就是保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。以便利条件为导向的择偶,恰恰是一段痛苦婚姻的开始。
心理咨询师观点:传统观念浓重的“中国式相亲”,真的能如那些着急执着的父母所愿,为孩子带来一段“美好姻缘”,“佳偶天成”吗?这个问题的答案真的不能太早盖棺定论。两代人不同的价值观,导致两代人对于婚姻中什么是最重要的,这也问题的答案也是天差地别。婚姻中到底该爱情至上还是该以经济基础为基本条件?婚姻观念是应该理想主义一些还是该落地到柴米油盐上?心理学上有个理论说,人们在社会上占有不同的社会资源,例如,美貌,金钱,权力,学历,婚姻结合的双方应当综合评分不分上下,才能保证婚后感情处在一个动态平衡的状态,平衡的关系往往可以比失衡的关系更长久。所以所谓“门当户对”的观念相对来说有它的道理。但是一个只是条件堆砌,而没有深厚感情基础的婚姻关系无疑也是脆弱的,婚后的柴米油盐,大小矛盾,双方的缺点全部暴露在关系里,一个人若是没有对对方的爱,没有理由去忍受包容凡此种种。另外,如上文中的案例,男孩案子的妈妈迷信,一句话就断送了儿子的好姻缘,无疑是不合理的,固有的封建迷信观念生生把优秀漂亮的姑娘逼走了,这位儿子只好娶一个各方面都符合妈妈观念的姑娘了。这个姑娘是否能像他的前女友一样感情契合,乖巧漂亮呢?我们不得而知。最后,愿有情人战胜世俗障碍重重,能够终成眷属。
上海心潮心理咨询中心 顾歌工作室/心灵花园 鸢尾 选编