生活并不尽如人意，总有让人挫败甚至想要爆发的瞬间。美国心理学家指出，愤怒只是情绪“冰山”的一角，是被其他情绪（如害怕、怨恨或不安）所引发的。因此，找出引发愤怒的情绪和心理原因，就能很好地管理愤怒。愤怒往往有6种类型，只要找到相应的原因与破解之法，你会发现，管理愤怒不是一个难题。
炸药型
一点就着劝不住
你看起来是这样的：“再把衣服扔地上，我就跟你离婚！”也许把你逼到“爆炸”边缘并不容易，但当这一刻来临时，便会地动山摇，让你恨不得把全世界掀个底朝天。
为何会这样：你从小就没有学会如何正确应对怒气，最常用的招数就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。渐渐地，你的“怒点”便会很低，即使是小事也会一触即发。
后果：暴怒的人很难换位思考，从而可能说出事后难以解释或弥补的话语，甚至做出让你悔恨一生的举动。
如何改变：1.等待怒气消解。美国情绪管理专家罗纳德博士说，研究表明，暴风雨般的愤怒持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。控制好这12秒，就能排解负面情绪。此时不妨深呼吸，或者在心中默数10个数，然后你会发现，那团即将爆发的怒火渐渐熄灭了。李君建议，最好的默数不是从1数到10，而要有规律地跳着数，比如1-4-7-10-13……在数数时做点加减法运算，更容易让理性回归大脑。2.掌控自己的情绪。稍稍改变表达感受的措辞，比如轻轻说一句“你的做法让我生气了”，比满口脏话更有效。
偷摸型
背地里搞小动作
你看起来是这样的：“哼！不让我看球赛，我就把你的肥皂剧偷偷删掉！”你并不打算压抑内心的愤怒，只是表达方式没那么正大光明而已。
为何会这样：有些人天生谨小慎微，不喜欢与他人正面交锋，但也不愿默默做个受气包，于是就会在背后做手脚。
后果：惹到你的人确实很难受，但你的目的无非是让别人也过不好，而不是努力争取让自己过得舒服些，结果就是“双输”，甚至众叛亲离，因为没人爱跟一个背地里搞小动作的人交往。
如何改变：1.允许自己适当表达愤怒。李建明表示，发脾气本无可厚非，适度表达愤怒有助传递内心诉求，预防不愉快事件再次发生。但要遵守一个信条：可以拿出魄力与人交锋，但要拒绝伤害性行为。2.为自己争取。与其采取故意不交工作报告的方式泄愤，倒不如鼓足勇气告诉老板，你的工作量已经长期超负荷了。这的确不容易，但总好过背上“小人”的坏名声。3.学会控制局面。觉得自己承担太多，不妨着手改变局面。比如独自收拾屋子很吃力，就赶紧动员室友参与进来，而不是一个人发愁。
习惯型
成天一副坏脸色
你看起来是这样的：“烦死了！不要总借我的剪刀，自己不能买一个吗？”总为小事发脾气，意味着发火已经是你表达情绪的默认“选项”了。
为何会这样：习惯直截了当地表达不满，或者愤怒情绪会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒背后，可能隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、挫败。也许是因为嫉妒同事升职，也许是感情一直不温不火，也许是生存压力太大了。
后果：总是习惯性地发脾气，家人、朋友、同事会承受巨大的心理压力，很快就会怕了你，甚至避免与你接触，让你最终成为“孤家寡人”。
如何改变：1.找到问题的核心。你究竟在为什么事情而苦恼？不妨找个安静的地方，深入发掘内心，你会发现，同事借剪刀、老公乱丢垃圾、室友不收拾屋子之类的小事根本不值得一怒。如果无法找到源头，需要咨询心理医生。2.察觉愤怒的迹象。这类人常常说话冲、脸色差却不自知，一不留神就伤害了他人。留意自己的行为和感觉，比如手在不知不觉中攥成了拳头，困兽般不停走来走去，嘴里念念有词。当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可做些努力平息即将到来的怒气。3.想象平和的画面。在被怒火包围之前，试着想象一下：你的呼吸是一片云，你可以看到空气被吸进鼻子又呼出来。做得好的话，每次呼吸都会变得深而平静，愤怒也随之消退。
自虐型
一切错误都怪我
你看起来是这样的：“老公出轨完全是因为我做得不好，我是个糟糕的妻子。”你总把错误归咎于自己。
为何会这样：从心理动力学角度看，他们的自尊心可能在心理发展关键期遭受过打击，进而觉得，责怪自己心中更好受些。
后果：长期对自己宣泄愤怒，
[1] [2] 下一页
