女人的生活中，总有那么一两个闺中蜜友，相互之间聊的，也多半是难以为外人道的问题和烦恼。曾有调查显示，近八成女性喜欢和闺蜜聊私蜜话题。长时间的相伴和交心给了两个女性自己的秘蜜空间和心理舒适圈。隐私内容的沟通与交互，却也在不知不觉间成为了爱情的决堤口。
这些年闺蜜撬边的花样新闻越来越多，不说各大小网络论坛里层出不穷的“防火防盗防闺蜜”，荧幕上各位横刀夺爱的闺蜜们也是层出不穷：大S与安以轩曾是无话不说的好姐妹，然而与还是安以轩男友的汪小菲坠入爱河的速度也是令人咂舌；刚刚下映的热播剧《我的前半生》中的女主先遭丈夫背叛，结果却在结局中和自己闺蜜的男友相知相守。
正所谓“天涯何处无芳草，何必总找闺蜜撬”，为何插手爱情的总是闺蜜？这就应了那句老话“祸起萧墙”。这说的就是在战国时期啊，鲁国国君担心有一个颛臾的小国，想去攻打。孔子听说后就发话了，对国君身边鼓吹战争的人说，君子最讨厌那种避而不说自己贪心却一定另外找借口的态度。其实不管是一个集体还是一个国家，不必担心钱少而应当在意公平。不要担心人少，而要着眼于和谐。分配公平了，就没有了贫穷；关系和谐了，人自然会来。做到这些，一定会有很好的口碑和发展。做不到这些，胡乱向外拓展甚至发起战争，最终担心的恐怕不在外面啊，而是内部起祸端哦。现在看看这些中国古代的思想，真是开窍不少。但有多少人还能把古代的智慧中念在心中并照做的呢，不然怎么会有这么多事端的呢。
要知道闺蜜倒戈正是“祸起萧墙”的现实写照啊。我分析下来，理由如下：
1、对闺蜜因为信任，而减少了有效的防御，但问题总会在最薄弱的地方出现。
我们人类的进化至今已经生出对许多意外或不安的防御机制，只要稍加注意，总能想出应对的办法。但唯独我们无法照顾自己的身后，因为总是认为背后是在的支持，闺蜜如是。而事实是怎样的呢？如果你对闺蜜撬边之类的花边新闻有所了解，多半会看到，女人和闺蜜的形影不离，甚至到了即便约会这类私密行动也带着闺蜜，好嘛，听说过“清君侧”的典故吗？有空查查去。要知道许多问题总会出现在你最信任的人身上，就是因为你的过度自信和自我，而忽视了这些人存在的价值，要知道你最亲密的朋友也是有自己需求和价值系统的独立人格，一旦他们意识到他们的需求和你的发生冲突，那对不起啦，难保他们不会借你放松的时机上位。心理学中的本我论说的就是这个，每个人的本我都是追求自身快乐的，也都会想方设法突破阻碍去实现这份快乐。如果你在不知不觉中成了你闺蜜的阻碍，那对不起，你就在自鸣得意中成了闺蜜的伤害对象，哇，是不是好可怕？
2、对闺蜜过分期待，而减少了自我的把控，但问题总会在现实的落差中暴露。
有人说理想是丰满的，现实是骨感的，有道理啊。道理在哪里，就是因为人的大脑充满着神奇的幻想，再结合人天然的惰性。就喜欢把自己的理想化投射在对方身上，让对方能落实自己的神奇的幻想。好吧，这么看来人人都有做领导的梦想。最好自己躺在摇篮里指挥就行了。想想看，闺蜜在你身边总看着你暴露着快乐、享乐、秀恩爱，凭什么是你不是Ta，Ta又不是侍从或宫女。你有依赖的天性，Ta还有追求平等的自由呢。 许多人大脑中会闪出这么一句台词：我信任我的闺蜜，Ta不会有事的！你看似是信任，其实是自私，凭什么Ta 不会啊。你的这份过分期待其中都是你强加给Ta 的负累啊，有没有。分配不公的残酷的现实一旦出现，就是你的理想化的依赖遭受挫败的开始。不对称的关系往往成了理想和现实的落差源头。所以顾歌解读理想的崩塌最主要的原理就是：人把现实作一个忽略式的错误防御，而让自己沉浸在美好的想象中，以此可以继续他美轮美奂的梦境。我得说一句，做你的梦去，现实就是你抬眼看看美好的阳光，啊，它是这样的灼热，让你能流出一身臭汗。
3、对闺蜜透支了依赖，而忽视了自我的独立，友情总会在过度的时候崩断。
一些有闺蜜的朋友经常称说，一旦Ta找到自认为的信赖，就会瞬间转换成一种依赖。噢，这可是早年我们对父母依赖情感的遗留现象。一些人成天想着找个东西靠靠，问题是你靠的东西是和你父母那么靠谱吗。把友情当亲情看待的，许多人就在这里受了伤。那就是身份定位的错觉，许多人都有这类的遭遇，比如一个领导把员工视同自己的孩子，那好，当这个“孩子”离职信交上来时，领导HOLD不住了，那个泪汪汪啊。再比如一个小伙把女朋友当成亲妈，典型的“妈宝”症的延续，一旦相处，女孩一时的撒娇成了他避之唯恐不及的毒药。所有理想和现实的差距就在于自己的身份角色定位的偏差。时刻知道自己是谁，自己的几斤几两。那就会更加现实和理性。回到闺蜜的话题吧，现在知道了，你对闺蜜的理想毕竟还是理想，你想靠Ta，现实是人家没想让你靠啊，或者就是对方也没把你当Ta的“靠靠”哇。想想也是啊，人的感情怎么可能完全同步。没有经年的交情，怎么可能生出掏心窝的决定。唯独对一些有依赖天性的人，总在这里摔跤，还真怪不得现实的残酷，因为你就没为独立长大做好充分的准备，好在摔回现实的大多数，都在疼痛中慢慢醒悟。好吧，原来有些闺蜜的不靠谱是自己的昙花一梦。心理学中的超我论在这里有所体现，如果超我的理想在现实中受挫，不是理想有多无厘，而是现实中的自我没有长大。知道了吧，加油断奶行动吧。
所以，闺蜜啊，让人欢喜让人愁，到底我们该怎么面对才是对的呢？顾歌想告诉你的是：
首先，你和闺蜜得保持一份关系同盟，让彼此之间存在的是平等的共情而不能是错位的同情。共情分享彼此的甘苦，同情却只有上位者对下位者的施舍，孰优孰劣，一目了然。
其次，你和闺蜜得保证一种战略联盟，让彼此有更多相互的慰藉而不是单向的输出。你的爱情烦恼向闺蜜倾诉，她也有诸多难题期待你出谋划策，优势互补是增进友谊的不二法门。友谊如果不在共同进步中迎来朝霞，就在单方面的索取中走向灭亡。
最后，你和闺蜜保有一种歃血为盟，情如姐妹而不是攀比，杜绝炫耀避免竞争。你们是亲如兄弟或姐妹的好闺蜜，你们更多应当是优势互补、拾遗补缺，而不是彼此间的各处较劲。你有的，如果可以分享给闺蜜，那就大大方方地分享，但一定要注意对方的感受，分享绝不能成为炫耀，区别就是在于分享是让对方感受到同样的收益，而炫耀只能让对方感觉到缺失。两者关系你去好好琢磨吧。要知道，等别人动心了再去指责旁人的贪心，亡羊补牢不是时刻都有效的。
