心灵花园网
  • 首页
  • 关于我们
  • 新闻中心
  • 心理咨询
  • 咨询团队
  • 咨询技术
  • 心理健康
  • 危机干预
  • 心理测试
  • 心理氧吧
  • 课程中心
  • EAP
  • English
  强迫 焦虑 抑郁
失眠 恐惧 疑心
  首席心理专家
资深心理咨询师
  临床心理测验
心理测试 趣味图片
  企业培训 潮声在线课程
心理培训 潮阅品书会
爱心会义工 在线付费 预约咨询 心潮书店 顾歌专栏
心理学博客 媒体报道 投稿 联系我们

心理健康

【异常心理】
【心理书香】
【亲子教育】
【婚恋情感】
【职场生涯】
【成长咨询】
【压力管理】
【考试焦虑】
【婚前心理】
【两性心理】
【家庭关系】
【学生园地】
【人际交往】
【咨询师杂谈】
【危机干预】
【心理氧吧】
【同性恋专栏】
【心理案例】
更多>>

推荐阅读

更多>>

最新动态

您现在的位置: 心灵花园网 >> 心理健康 >> 人际交往 >> 正文

人际交往

闺蜜撬边的心理分析

2018/2/19 9:00:00 编辑:心灵花园

  女人的生活中,总有那么一两个闺中蜜友,相互之间聊的,也多半是难以为外人道的问题和烦恼。曾有调查显示,近八成女性喜欢和闺蜜聊私蜜话题。长时间的相伴和交心给了两个女性自己的秘蜜空间和心理舒适圈。隐私内容的沟通与交互,却也在不知不觉间成为了爱情的决堤口。
  这些年闺蜜撬边的花样新闻越来越多,不说各大小网络论坛里层出不穷的“防火防盗防闺蜜”,荧幕上各位横刀夺爱的闺蜜们也是层出不穷:大S与安以轩曾是无话不说的好姐妹,然而与还是安以轩男友的汪小菲坠入爱河的速度也是令人咂舌;刚刚下映的热播剧《我的前半生》中的女主先遭丈夫背叛,结果却在结局中和自己闺蜜的男友相知相守。
  正所谓“天涯何处无芳草,何必总找闺蜜撬”,为何插手爱情的总是闺蜜?这就应了那句老话“祸起萧墙”。这说的就是在战国时期啊,鲁国国君担心有一个颛臾的小国,想去攻打。孔子听说后就发话了,对国君身边鼓吹战争的人说,君子最讨厌那种避而不说自己贪心却一定另外找借口的态度。其实不管是一个集体还是一个国家,不必担心钱少而应当在意公平。不要担心人少,而要着眼于和谐。分配公平了,就没有了贫穷;关系和谐了,人自然会来。做到这些,一定会有很好的口碑和发展。做不到这些,胡乱向外拓展甚至发起战争,最终担心的恐怕不在外面啊,而是内部起祸端哦。现在看看这些中国古代的思想,真是开窍不少。但有多少人还能把古代的智慧中念在心中并照做的呢,不然怎么会有这么多事端的呢。
  要知道闺蜜倒戈正是“祸起萧墙”的现实写照啊。我分析下来,理由如下:
  1、对闺蜜因为信任,而减少了有效的防御,但问题总会在最薄弱的地方出现。
  我们人类的进化至今已经生出对许多意外或不安的防御机制,只要稍加注意,总能想出应对的办法。但唯独我们无法照顾自己的身后,因为总是认为背后是在的支持,闺蜜如是。而事实是怎样的呢?如果你对闺蜜撬边之类的花边新闻有所了解,多半会看到,女人和闺蜜的形影不离,甚至到了即便约会这类私密行动也带着闺蜜,好嘛,听说过“清君侧”的典故吗?有空查查去。要知道许多问题总会出现在你最信任的人身上,就是因为你的过度自信和自我,而忽视了这些人存在的价值,要知道你最亲密的朋友也是有自己需求和价值系统的独立人格,一旦他们意识到他们的需求和你的发生冲突,那对不起啦,难保他们不会借你放松的时机上位。心理学中的本我论说的就是这个,每个人的本我都是追求自身快乐的,也都会想方设法突破阻碍去实现这份快乐。如果你在不知不觉中成了你闺蜜的阻碍,那对不起,你就在自鸣得意中成了闺蜜的伤害对象,哇,是不是好可怕?
  2、对闺蜜过分期待,而减少了自我的把控,但问题总会在现实的落差中暴露。
  有人说理想是丰满的,现实是骨感的,有道理啊。道理在哪里,就是因为人的大脑充满着神奇的幻想,再结合人天然的惰性。就喜欢把自己的理想化投射在对方身上,让对方能落实自己的神奇的幻想。好吧,这么看来人人都有做领导的梦想。最好自己躺在摇篮里指挥就行了。想想看,闺蜜在你身边总看着你暴露着快乐、享乐、秀恩爱,凭什么是你不是Ta,Ta又不是侍从或宫女。你有依赖的天性,Ta还有追求平等的自由呢。 许多人大脑中会闪出这么一句台词:我信任我的闺蜜,Ta不会有事的!你看似是信任,其实是自私,凭什么Ta 不会啊。你的这份过分期待其中都是你强加给Ta 的负累啊,有没有。分配不公的残酷的现实一旦出现,就是你的理想化的依赖遭受挫败的开始。不对称的关系往往成了理想和现实的落差源头。所以顾歌解读理想的崩塌最主要的原理就是:人把现实作一个忽略式的错误防御,而让自己沉浸在美好的想象中,以此可以继续他美轮美奂的梦境。我得说一句,做你的梦去,现实就是你抬眼看看美好的阳光,啊,它是这样的灼热,让你能流出一身臭汗。
  3、对闺蜜透支了依赖,而忽视了自我的独立,友情总会在过度的时候崩断。
  一些有闺蜜的朋友经常称说,一旦Ta找到自认为的信赖,就会瞬间转换成一种依赖。噢,这可是早年我们对父母依赖情感的遗留现象。一些人成天想着找个东西靠靠,问题是你靠的东西是和你父母那么靠谱吗。把友情当亲情看待的,许多人就在这里受了伤。那就是身份定位的错觉,许多人都有这类的遭遇,比如一个领导把员工视同自己的孩子,那好,当这个“孩子”离职信交上来时,领导HOLD不住了,那个泪汪汪啊。再比如一个小伙把女朋友当成亲妈,典型的“妈宝”症的延续,一旦相处,女孩一时的撒娇成了他避之唯恐不及的毒药。所有理想和现实的差距就在于自己的身份角色定位的偏差。时刻知道自己是谁,自己的几斤几两。那就会更加现实和理性。回到闺蜜的话题吧,现在知道了,你对闺蜜的理想毕竟还是理想,你想靠Ta,现实是人家没想让你靠啊,或者就是对方也没把你当Ta的“靠靠”哇。想想也是啊,人的感情怎么可能完全同步。没有经年的交情,怎么可能生出掏心窝的决定。唯独对一些有依赖天性的人,总在这里摔跤,还真怪不得现实的残酷,因为你就没为独立长大做好充分的准备,好在摔回现实的大多数,都在疼痛中慢慢醒悟。好吧,原来有些闺蜜的不靠谱是自己的昙花一梦。心理学中的超我论在这里有所体现,如果超我的理想在现实中受挫,不是理想有多无厘,而是现实中的自我没有长大。知道了吧,加油断奶行动吧。
  所以,闺蜜啊,让人欢喜让人愁,到底我们该怎么面对才是对的呢?顾歌想告诉你的是:
  首先,你和闺蜜得保持一份关系同盟,让彼此之间存在的是平等的共情而不能是错位的同情。共情分享彼此的甘苦,同情却只有上位者对下位者的施舍,孰优孰劣,一目了然。
  其次,你和闺蜜得保证一种战略联盟,让彼此有更多相互的慰藉而不是单向的输出。你的爱情烦恼向闺蜜倾诉,她也有诸多难题期待你出谋划策,优势互补是增进友谊的不二法门。友谊如果不在共同进步中迎来朝霞,就在单方面的索取中走向灭亡。
  最后,你和闺蜜保有一种歃血为盟,情如姐妹而不是攀比,杜绝炫耀避免竞争。你们是亲如兄弟或姐妹的好闺蜜,你们更多应当是优势互补、拾遗补缺,而不是彼此间的各处较劲。你有的,如果可以分享给闺蜜,那就大大方方地分享,但一定要注意对方的感受,分享绝不能成为炫耀,区别就是在于分享是让对方感受到同样的收益,而炫耀只能让对方感觉到缺失。两者关系你去好好琢磨吧。要知道,等别人动心了再去指责旁人的贪心,亡羊补牢不是时刻都有效的。

 

 

 


 

免责声明:为传播心理学,本网站部分内容转载或摘取自网络和刊物,对于该内容所涉及之正确性、抄袭、著作权归属,是否合法性或正当性如何,本网站并不负任何责任。如本网站所载内容涉及您的版权,请速来电或来函联系,我们将在核实后第一时间将所涉及内容立即删除或向您支付相应稿费。联系电话:021-51699291 邮箱:xinchao51699291@163.com
  • 上一个信息: 心理学与沟通的艺术
  • 下一个信息: 成年人的友谊,就是不要靠得太近
  • 相关阅读

      闺蜜自有闺蜜的好  美妙的爱情始于这4个字(二)

    关于我们 企业服务 咨询须知 联系我们 管理登录 友情链接

    Copyright © 2006 xinlinghuayuan.com All rights reserved. 心灵花园 版权所有 沪ICP备20000284号-1