刚结婚时，我们小俩口单独住，因为性格各有不同，再加上新婚生活需要磨合，所以也时常有争吵。但我们的争吵就在两个人的世界里，不管说了什么难听的话，或是当时的情绪失控，两人和好后，怒气很快就能消除，并甜蜜的继续我们的二人世界。可自从公婆介入我们的生活和争吵后，我才发现，我们的婚姻生活开始慢慢变质。
因为公婆住得离我们比较近，婆婆就让我们别再单独开火，每天回家吃饭就行了。当时我还想，这多好啊，以后我们不再为做饭或是在哪吃而烦心了。短暂的二人世界就这样结束了。老公几乎只要不上班，就会回他父母那里，有时还就住在父母家了，刚开始时，我也觉得挺好的，有婆婆照顾我们的生活。婆婆其实也是个好人，也不多说什么，也不让我们做家务，可待的时间越长，我就越感觉有些别扭，毕竟不是自己家。有时我故意说是回家去看看，可老公却说有什么好看的，我也不好坚持，好像我要回家就是不愿呆在婆婆家里一样的。
有时想和老公说点什么或是恩爱一番，但碍于公婆都在，也不好意思。时间一长，我就觉得和他交流的时间和空间都没有了，再加上他好像根本感觉不到的样子，好像根本不需要和我单独交流的意思，我就会更加生气。尤其最让我看不惯的是，婆婆还一直把他当小孩似的招呼和宠着，而他黏婆婆的感觉，也完全像没有我这个老婆的存在。
这样一来，我们就有了矛盾，尤其想到别人都在过着甜蜜的二人世界时，我们却蜗居在公婆家，有自己的家都不愿回时，我更是冒火。情绪上来时，也顾不得是在哪里，就会大声的甚至不顾形象地争吵起来。吵架时肯定不会有什么好听的话，两个人都在找难听的话去极力地伤害对方。其实争吵本来也是两个人的事，但公婆在身边亲历我们的争吵，那概念就不一样了。
老公觉得我当他的父母吵，不尊重他们。可是谁会忍得住？难道要吵架时我会悄悄告诉他：快点，我要和你吵架，赶快回家？那种情绪是来得很激烈的，谁能控制得住？本来很平常地争吵，当着他父母的面，他不会像以前那样正常对待，反而会觉得像受了奇耻大辱一样，非要和我争个输赢，当然也是在父母面前争面子和地位。以前争吵时说的话，他觉得当着父母的面就说不得，说了会伤害他的父母。其实我们两个之间吵架，我哪里会去伤害他的父母呢？
吵了架，我肯定就不想再待在他父母家里，会觉得很不好意思和尴尬，就想回自己的家，不管以什么姿势或表情呆着，我都会觉得自然，不需要去考虑别人的感受。可在他看来，吵了架要回家就是生气，就是不给他父母面子。吵了还必须在那儿呆着，你说谁不觉得尴尬和难处？
而且以前我们争吵很快就会和好，不超过几个小时，但现在他像拧着一股劲，就是要我低头认错的感觉。而且我也不知道他父母在中间是如何调解的。每次他都觉得是我不给他父母面子，对不起他的父母，故意让他们难堪，这以后，他会更加把这些气出在我身上。
现在，我们争吵的频率更高，更不容易和好，彼此都觉得心累，甚至还谈到离婚。我也不是怪他的父母，那也是他的家，他呆在那里也没错，但我们的家呢？他是不是该有点分寸呢？那毕竟是我们自己的小家。再怎么说，我们也该有自己的空间吧？可这些对他说来像是我要将他与父母分开一样。他根本不能接受，还说他父母做好了让我去吃我还不感激，还要作怪。
这些话我们根本无法说得通，我也不能不去他父母家，不然他们以为我在生气，可天天泡在那里没有了我想要的独立空间，我也觉得难受，我们的婚姻生活也完全变质了。
很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了，以为这是婆婆和儿媳的关系，实际上这是一个三角关系：即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。并且，这个三角关系的核心是儿子。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，或者态度暧昧，那么纠结永无止境。
结婚之后重返原生家庭，让你丈夫本来可以成熟的心突然遭遇了“退行”，如果你想要他重视你们的小家庭，就要打破他目前舒适的状态。如果实在离不开公婆家庭，就要把老公培养成一个合格的中间人。跳出自己的角色，从全局上看问题。如果一直站在媳妇的角度上想问题，永远只会造成对立。婆媳世界里不存在“双赢”，只存在“三赢”，很简单，你和丈夫“双赢”而婆婆不开心，还是会有矛盾；丈夫和婆婆“双赢”而你不开心，还是会有矛盾；你和婆婆“双赢”而丈夫不开心，这种情况几乎不存在，因为丈夫不开心了，爱子心切的婆婆必然也不开心。所以，必须达到三人的共赢，才能实现你和婆婆的“双赢”。
如果气氛合适，不妨试试把婆婆拉来自己同一阵营，经常在婆婆面前说，“我们X家的男人”，“我们都是嫁到X家的男人”、“我不在家，婆婆帮我照顾了两个X家的男人，好厉害，辛苦了！”之类，理解婆婆，赞赏婆婆的工作，让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。此所谓，女人何苦为难女人。你们要尽量避免在公婆面前吵架，婆婆即使知道是儿子不对，也不可能帮你。如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但你妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但你爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭维系之道。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
