我什么都没改变啊，她怎么越来越不满意我呢？
妻子：
结婚已经八年了，我越来越难以忍受他了。结婚前觉得这个男人挺阳刚，做事果断利落，有主见，我是个凡事拿不定主意的人，跟着他让我觉得非常有安全感，我什么都不用考虑，安心做个小女人就是了。可是结婚后，我却发现原来阳刚可以是大男子主义，有主见可以是固执已见。
我的工作很忙，每天早上要送孩子上学，下班后还要“买汰烧”，晚上还要辅导孩子做作业，一天下来腰酸背疼，常常会累得站不起来。多希望他能主动开口说一句：“老婆你辛苦了”。可是他从来不说，拿着报纸往沙发上一坐，或者看他的体育新闻。任孩子在一边折腾捣乱，他连眼都不斜。
有时我太累了，忍不住对孩子大吼大叫，希望他能够听出我的怨气，可是他充耳不闻。有一次我病了，请了半天假回家休息，以为他回来后会主动做顿饭，他倒是晓得摸摸我的额头，说声：“还好、不烫。”我心里顿时就生出一股怒气：难道要烧到烫手才算是生病吗？接着他说了一句更让我生气的话：“我们打电话叫外卖？”我都已经病成了这样，他都不愿意为我和孩子做一顿饭！我一赌气从床上起来，咬着牙说：“我来做。”没想到他抓起报纸又往沙发上一坐，心安理得地做大老爷们去了。气得我眼泪直在眼眶里打转，整个晚上都不跟他说话，他竟然木知木觉。
我还能忍受多久呢？
丈夫：
我一直是一个挺懒的人，来上海之前都是我妈照顾我，这点她也知道。谈恋爱时她来我单位的宿舍，看到满屋子的脏衬衫臭袜子，一边收拾一边笑着对我说：“以后我一定会好好照顾你这头大懒猪的。”
结婚后，我什么也没改变，可是她却开始讨厌起我这头大懒猪了。我也知道她很辛苦，我跟她说过我们请个保姆来干这些家务活吧，可她嫌开销大—其实也不是负担不起，但她坚决不同意，我也没办法。
我现在的工作薪水不错，但是压力很大。一天下来，回到家里我也累得什么话都不想说了，看看报纸电视，能够让我暂时忘却一下公司里的那些烦人的事儿。
她在厨房里忙，我也挺心疼的，一开始我也说过让我给她打个杂什么的，可是她从来不让我干，说我会把厨房搞得更乱。孩子的功课一直是她管着的，我也插不上手。那次她发烧，我推掉了晚上一个重要的应酬回家陪她，还好她热度不太高，我也放心。我说我们叫外卖，她要自己做，看她干活利索的样子，我想她真的好了。我不会说啥甜言蜜语，粗心，注意不到那些细节。我觉得对太太最好的帮助就是不要给她添乱，于是我就安安静静地坐在一边看电视了。
结婚这么多年，我什么都没改变啊，她怎么越来越不满意我呢？
心理SPA充电坊——原生家庭与恶性互动
我们人一生有两个家。一个家是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭。
人在不同的家庭文化环境中长大，不同的文化赋予人不同的表达方式和不同环境的容忍程度。从原生家庭的角度来考察，可能丈夫生活在这样一种家庭环境里：家庭成员的内部对环境的脏乱有较高的容忍度。而太太成长的家庭则对环境整洁有较高度要求度。
因此，夫妻关系的调适是不同原生家庭文化之间的调适。妻子需要做一个有心的人，对自己的文化与表达方式有敏感的觉察，并且有意识地去了解丈夫的文化及其表达方式，并用尊重和开放的态度来促进不同文化及其表达方式之间的互动与调适。特别是当夫妻双方的原生家庭存在很大的文化差异时，这种互动与调适就变得更加必要，需要彼此之间有足够的、没有敌意的坚持和充满尊重与宽容的接纳，以免进入恶性互动的泥潭。
心理学研究表明：在婚姻的磨合中，唯一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
上文中的这对夫妻，太太是“勤奋型”，先生却是“懒惰型”。当初两人相识时，太太欣赏先生的不拘小节。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，婚前的不拘小节，变成了懒惰，太太愈要纠正，先生就愈懒惰，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方在对方达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
但是，现实生活中，很少有夫妻能够有智慧认识到自身行为与对方行为之间存在着互为因果关系，并且双方行为
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