情感心理咨询专家归纳了爱中的三个课题，我结合一些自己的理解，归纳如下：
1. 爱他之前先爱自己
我们近来的婚姻满意度研究（以及西方许多依恋研究）都揭露了一个稳定的事实：那些对关系怀抱着不安、不能好好爱自己的人，通常在爱里也会很辛苦。如果你无法好好爱自己，那么你可能会常常怀疑对方的爱是否真诚（尽管你知道这样不好）、担心自己不被在乎、或是干脆与爱绝缘、不相信爱情，反正只要不去相信就不会有失去（如果对方是这样，他可能就是“爱情食客”），甚至不敢表达自己的需求，因为怕被否定或讨厌。
可是越是不爱自己，离稳定的爱就越远。在开始爱自己之前，不论是单身或是有伴，你的生活会一直围绕着不安。这份不安，或许化身成单身时的“自我欺骗保护壳”，也或许成为恋爱时的“不愿沟通心理屏障”，在你和幸福之间，筑了一面墙。
2. 爱自己所以爱他
“爱自己”三个字说得简单，有时候却要花一辈子去练习、去体会。当你投入一段感情、却重重地受了伤之后，对爱、对自己的怀疑便会随之而来。你会想着：我真的够好吗？我真的值得被爱吗？如果曾经最关心我的人，现在都可以去关心别人，如果我最信任的人都变得不可信赖，那么世界上到底还有什么事情可以相信？失去他了以后，我还剩下些什么？
可是，没有一段关系是完美无缺的。也没有人能“永远”符合你的期望。情感心理咨询专家建议，如果有个人能永远符合你的期望，那他并不是在做他“真正的自己”。所以在伤过之后，你或许会有些遗憾、或许会想起一些不堪、或许会恨他或恨自己、甚至因为这些经历对爱失去了信心，但读过一些文章、经历一些事情之后，你会发现，绕了一圈，才愿意承认，自己还是需要爱的。
以前我们会说：如果你好好照顾我，我也会好好照顾你。但现在我们应该这样说：如果我为了你好好照顾我自己，你也要为了我好好照顾你自己。如果你给的爱，是建立在“爱自己”的安全感上，这样的爱就不会变患得患失。
3. 爱他才能够爱自己
但是，如果你一天到晚都在让自己好、满足自己的需求、走向自己的理想，这一连串的自我扩张(self-expansion)，很可能让对方觉得他都不被在乎。所以，这里我们该学会的是“看见对方”，让“我”变成“我们”。感恩、慈悲、关怀、同理、倾听等等，这些有利关系的行为都有一个共通点，就是把注意力放回对方身上。唯有这样，你才能知道对方需要的是什么、在乎的是什么，而当你支持对方的时候，对方因为感觉到被爱、被关怀，也会开始支持你，形成正向循环。
一直以来，你之所以在“怀疑爱情”与“重新相信”中徘徊，或许是因为你把步骤走反了：你总是“先”把焦点放在对方身上，在乎对方的一举一动，想藉由满足他来获得关爱，但又因为期待太高，失落、无力、对爱失去信任，才跟自己说恋爱不重要，爱自己最好。可是这样的“爱自己”其实是假的，说穿了，你的“坚持”单身只是怕再失去。
本文推荐者曾接受顾歌心理咨询督导，在心理咨询领域有独特见解，其发布文章的观点为个人观点。
